|
7raindrops | ||
|
لینک دوستان
|
خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟ کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟ کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...
الناز توی فیسبوکش نوشت:
امرو نشستم تو تاکسی مرده گفت میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم بگید شماره تونو بگیرم گفت ، گرفتم موبایل خودش زنگ خورد پیاده شد دود از کله ی ابلهم بلند شد به راننده گفتم ما چقد ساده ایم به قرآن راننده هه گفت : نخیر خانوم شما ساده ای ما نیستیم بعله
یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،
میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه
پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟
ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه
میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی
قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...
چه غلطي كنيم بالاخره؟
طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟
بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه
تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود
همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!
پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!
رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!
میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!
طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!
طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!
دقت کردين هر موقع دارين سشوار ميکشين حتي اگه تو خونه تنهام باشين هي حس ميکنين يکي صداتون ميکنه؟
. . .
تا حالا دقت کرده بودين تام و جري تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارک پاشون ميکردن؟
. . .
تا حالا دقت کردين تو فيلماي ايراني،هميشه وقتي طرف ميفهمه بچه دار نميشه همه بچه ها از ماشيناي بغلي و جلويي و عقبي باهاش باي باي ميکنن ميخندن؟!
. . .
تا حالا دقت کردين تمام مريضا توي فيلما و سريالاي ايراني ، انتهاي راهرو سمت راست بستري هستن !
. . .
تا حالا دقت کردين وقتي عجله نداري همه ي چراغا سبزن و راهها خلوت وقتي ديرت شده همه ي چراغا قرمزند و راهها بسته؟
. . .
تا حالا دقت کردين هر وقت يه تيکه يخ از دستت افتاده روي زمين با لگد زدي که بره زير يخچال!
. . .
تا حالا دقت کردين تو مهموني تا مياي پشت سر يکي حرف بزني موزيک قطع ميشه و نصف حرفتو يهو همه ميشنون…!!!!
. . .
تا حالا دقت کردي… مغز انسان پر کارترين جاي بدنه ?? ساعت در ??? روز سال و کار ميکنه فقط وقتي متوقف ميشه که ما وارد سالن امتحانات ميشيم …
لــــــــــذتي که در خوابيدن روي جزوه هست تو خوابيدن روي تختـخواب نرم نيس…:
. . .
تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند که ميخوان جنسي رو تعويض کنن يا پس بدن !
. . .
تا حالا دقت کردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟
. . .
تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!
. . .
تا حالا دقت کردين اگه تو مترو الکي شروع به دويدن بکنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!
. . .
تا حالادقت کردين وقتي که خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه کسي پيدا ميشه که سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!
. . .
دقت کردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!
. . .
تاحالا دقت کردين وقتي که عجله دارين و ميخواي سريع به مقصد برسين همه ي تاکسي ها غيب ميشن يا مسافر دارن ولي وقتي ميخواي از خيابون رد شين هرچي تاکسي تو اون خيابون هست مياد جلو بوق ميزنه؟آخ که حرص آدم درمياد
. . .
دقت کردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود
.
.
.
.
تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: درد میکنه!!! ـ **************************** رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬ میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟ ـ **************************** تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟ میگم: مشهد ... میگه مشهد کجاست؟ میگم: امام رضا... میگه نمیشنایم .. میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند ساله رفتین... میگه 2 ساله ـ **************************** واسه خواستگار خواهرم رفتیم تحقیق... زنگ خونه ی همسایشونو زدیم یه دختره اومده دم در میگیم در مورد پسر همسایتون اومدیم تحقیق با تعجب گفت کدوم؟ میگم فلانی... میگه کدوم یکی از داداشا؟ میگم رضاشون... با بهت و تعجب گفت... ای رضای نامرد... کثافت... جوونه دم بخته داریم؟ **************************** دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده **************************** دوستم ماشین خانومشو ورداشته رفته بیرون تصادف کرده، الان2 شبه ور دل منه! خانومش هم که زنگ میزنه میگه ماموریت ویژه پیش اومده اومدم اراک!! به من میگه نگی بهش ها، گذاشتم صافکاری فردا بهم میده... زن ذلیلی تا این حد؟ **************************** زنی پشت چراغ قرمز گل میفروخت ، هیچکس از او گل نمیخرید! زنی دیگر چراغ سبز نشان میداد ، و سرش شلوغ بود. **************************** چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم **************************** زنگ زدیم دختر خالمون میگیم کجایی میگه دانشگاه سر کلاسم! بعد صدا عربده میاد تو کلاس!!!!!!!میگم مگه استاد نیست انقد بلند صحبت میکنی این صداها چیه ؟ میگه نه استاد داره با دافه کلاس حرف میزنه حواسش نیست؟ **************************** دختره وسط 4راه تو شولوغی اومده میپرسه سوپر مارکت اینجا کجاست؟ میگم اینجا نداره خیلی دوره میگه خجالت بکش من متاهلم **************************** تو مترو به یه بچه لواشک لقمه ای دادم بخوره مامانشم عین خیالش نیست هندزفری گذاشته آهنگ گوش میده، بعد که میخواستن پیاده شن به بچش میگه مشماشو بده؟ بچش گفت مگه مشما داشت ؟؟؟؟ زن و شوهر هر دوتاشون دماغاشون عمل کرده ست! بچه دار شدن، بچهشون دماغش اندازه دماغ فیله هی میگن وا این به کی رفته؟ *************************** یه دختری از آشناهامو دیدم می پرسم هنوز مجردی؟ میگه نه 40 روز دیگه عقدمه! واسه چی میخوای؟ گفتم یه بنده خدایی سپرده بهم واسه ازدواج. گفت چی کارس؟ گفتم استاد شریفه داره میره آمریکا قبل از رفتن می خواد زن بگیره! دیدم پاهاش شل شده صداش به لرزه افتاده میگه حالا صد در صد هم نیس این عقد ما! ثبات قدمه داریم؟ *************************** گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد :)) ا *************************** پیدا کردن کراک، شیشه، آب شنگولی، تریاک، هروئین،... به مراتب راحت تر از پیدا کردن یه کتابه *************************** قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره *************************** تو ماشین پسر عموم نشستم داشتیم تو خیابون تاب می خوردیم پسر عموم یهو دوست دخترش رو دیده سوار ماشینش کرده بعد منو تو خیابون پیاده کرده میگه خودت برو خونه !! پسر عموهه داریم؟؟ *************************** اگه دیده باشین صندلی های مترو شش تاییه. شش نفر می شینن، نفر هفتم که میاد می خواد بزور خودشو جا کنه. وقتی هم بهش جا نمی دن و می گن صندلی ها شش تا هست، طرف کلی دری وری و فحش می ده. *************************** روز عاشورا داریم نذری میدیم طرف تو صف میگه اقا سبزی خوردن نمیدین .
.
.
.
.
یکی از فامیلامون لپ تاپ خریده بهم زنگ زده میگه بیا کار باهاشو بهم یاد بده تو که لپ تاپ داری،بهش ممیگم آخه چیو یاد بدم تو که تو خونت پی سی داری ،می گه مگه فرق نمی کنههه؟؟؟فک و فامیله داریم؟؟
رفته بودیم خونه مامان بزرگم ساعت 1 نصفه شب بود واحد بغلیشون در آهنیشون قفل بود یه دفعه دیدیم مامان بزرگم دستشو گذاشته رو زنگشون ولم نمی کنه.بهش میگیم مادر چی کار داری می کنی می خنده میگه کسی خونه نیست که.یه دفعه دیدیم در باز شد یه مرد بنده خدا با لباس خواب اومد بیرون.مامان بزرگم با یه قیافه مظلوم نامرد به ما نگاه کرد به یارو گفت ببخشید ترو خدا بچه ن دیگه...مامان بزرگه آدم فروشه داریم.فک و فامیله داریم؟
خواهر زادم 5 سالشه آهنگ pitball گذاشتم ميگه اين اينگيليسي مي خونه يا خارجي...موندم چي جوابشو بدم ميگه يادم نبود تو زبون مادريتم بلد نيستي!!!الان خداييش خواهرزادس من دارم؟؟؟ فك و فاميله من دارم؟؟!!!!!
بابابزرگم پیرارسال سکته کرد بیمارستان بودیم یه خانوم پرستار جوون و خوشگل اومد فشارشو بگیره آستینشو زد بالا بازوشو گرفت تو دستش بابا بزرگم به من چشمک می زنه.
چه بابا بزرگه هیزی داریم؟ بابام هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم...یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش...رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم....تا یه مدت هر کس منو تو محل می دید نصیحتم می کرد.فک و فامیله داریم؟
نصفه شب با صدای دادو بیداد بابام از خواب پریدم دوییدم تو اتاقش دیدم تو خواب داره یکی و میزنه بعد یهو خندید بوووووووم از تخت افتاد پایین! بیدار شد منو دید خیلی جدی گفت سگا حمله کرده بودن همرو کشتم!!!! بابای ترسناکه من دارم؟!!!؟فک و فامیله داریم؟
داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش میگه: داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا.
داییم هم گفت : نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده!!! بابام و شوهر خالم تا دو ساعت غش غش از ته دل میخندیدن فک و فامیله داریم ؟ با ماشین تصادف کردم .منو با دستو پای شکسته اوردن دم خونه.بابام میاد داد میزنه ماشینو داغون کردی....بابای با احساس داریم؟؟؟؟...
.
.
.
.
.برادر کوچکتر
سگِ خونه باش بچه کوچیکِ خونه نباش دوتا قاشق کم آوردم بپر بیار پسرم داداش گلم برو دوتا نون بیگیر بابا جون اون کنترلُ از تهِ اتاق خواب آخری بیار واسم داداشی(مثلن آبجی) برو از سر کوچه بستنی واسم بخر یکیم واس خودت بخر تو دسشوییم نفر آخر بودم والا خرسای گنده انگار من باک اضاف داشتم که اونا سریعتر میپریدن تو دسشویی فقط تو آب خوردن ما نفر اول بودیم میگفتن کوچیکتره طاقتش کمتره که اونم کوفتمون میشد تا بخوریم یه جوری نیگام میکردن فک میکردم بعد همین آبه میخان سرمو بزارن دم باغچه ببُرن 2_حیوون شنیدین می گن چون خوک حیوون بی غیرتیه، خوردن گوشتش آدم رو بی غیرت می کنه؟ الان دارم به تاثیر گوشت گوسفند و گاو تو این فرهنگ فکر می کنم. 3_فیلم هندی ماندگارترین سکانس سینما هند که دیدم این بود: یارو میخواست خودکشی کنه، تفنگ رو گذاشت رو سرش، دوبار پشت سر هم شلیک کرد!!!! یعنی با اولی نمردی داداشِ گلم؟؟؟؟!!! از گوشت رد شد از اونیکی زد بیرون؟ یعنی به گاف گفتی برو ... بخور!!!! 5_پیرمرد یارو پیره مرده سنه خره حضرت نوحو داشت از صب تو پارک کناره من نیشسته بود یه بند از عیاشی های دورانه جوونیش زر میزد..! دسه اخر هم پاشد گف خب دیگه ظهر شد سه ساعته وقته منو گرفتی! من پاشم برم مسجد نماز ظهرمو جماعت بخونم ثوابش بیشتره.!! 6_ایوب آگهی نیازمندی ها به هفتاد میلیون ایوب برای زندگی در ایران نیازمندیم! 7_دختر خالم چند روز خالم اینا با بچه هاش از شهرستان اومدن خونه ما الان بگم رشت میبندین به رشتی بودن واسه همین میگم شهرستان خاله ام یه دختر سه ساله داره که اصن با مقوله حجاب، ببخشید لباس میونه خوشی نداره تو این ۳ روز که خونه ما بودن یادم نمیاد با لباس دیده باشمش بیرونم که میره کمترین لباس رو حاضره تنش کنه تا هم خالم بهش میگه سارا بیا یه چیزی تنت کنم میگه فقط شولت اصن شعارش اینه چند بار که به زور میخواستن لباس تنش کنن جیغ میزد گریه میکرد میگفت من که گفته بودم لباس نه فقط شولت من نمیدونم این بدبخت واسه چی جا جزایر قناری و هاوایی تو این خراب شده به دنیا اومد خدا چند سال دیگه بهش رحم کنه از الان عزا گرفتن پدر و مادرش واسه مدرسه اش 8_برنامه ریزی من همه جور موزیکی ریختم تو موبایلم، از شوپن گرفته تا منصور، چون نمی دونم از سر کار تا خونه که میرم ممکنه تو چه مودی باشم، بعد اینا از آدم می خوان برای آینده برنامه ریزی کنم! 9_کلاس اه اه یک حقیقت تلخ: توی تختخوابتی، ساعت 6 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت 7:45 دقیقه ست توی کلاسی، ساعت 9:30 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت هنوز 9:31 دقیقه است ! 10_انشا حیوانات انشاي دانش آموز کلاس دوم دبستان ما حيوانات را خيلي دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف مي زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي با ما حرف مي زند از حيوانات هم ياد مي کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول مي خواهيم مي گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟ چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و بابايمان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟ ما نتيجه مي گيريم که خيلي خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد مي کرديم. 11_دختر دایی دختر داییم توی بغلم نشسته مامانش صداش میکنه برمیگرده به من میگه اینجا جای منه کسی نشینه تا من بیام !! 12_نیسان نیسان وانت شاخ به شاخ رفته بود زیر کامیون. میگفتن رانندش مُرده. تنها چیزی که میشد از لاشهء ماشین تشخیص داد نوشتهء پشتش بود: «دوستم بدار، شاید فردایی نباشد 13_استتوس طرف استتوس نوشته که: Iran sarzamine bi karan بعد دوستانش اومدن براش کامنت گذاشتن که ایول راست گفتی!!! اینجا همه بیکارن! بعد اون بنده خدا هم با احساساتی جریحه دار شده جواب داده که منظورش بی کران بوده!!! نه بی کاران! خوب قربونت برم فینگیلیش ننویس!!! عزیز من فینگیلیش ننویس!!! 14_پیتزا من یه دفعه پیتزا گرفتم فقط نون بود و پنیر، نشستم با سبزی خوردم!!!!!!! .
.
.
.
.
نظرات شما عزیزان: |
درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید
امکانات وب
<-PollItems->
|
| [ طراحی : قالب سبز ] [ Weblog Themes By : GreenSkin ] | ||
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: